16 choses que tu dois faire si tu veux passer pour un vrai Canadien cet hiver

Tu viens de visiter notre paysage nordique pour quelques semaines ? Ce que tu dois savoir, c'est que la saison hivernale (généralement de la mi-novembre à la fin mars) ne consiste pas seulement à survivre aux températures inférieures à zéro.

Que tu choisisses de profiter de la saison glaciale en faisant du ski de fond dans les forêts de pins, en dévalant les pentes des Rocheuses ou en chaussant des patins pour une partie de hockey sur le lac, assure-toi de consulter le guide suivant.

Voici LE guide pour passer l'hiver comme un vrai bon Canadien. Réponds aux questions suivantes et tu seras l'un des nôtres en un rien de temps.

+ + +

Insiste toujours qu'il ne fait pas si froid que ça, même si on gèle littéralement.

Les Canadiens font ça tout le temps. On aime jouer les durs quand il fait froid. L'attitude est que le temps froid (même sous le point de congélation) n'est pas si froid que ça parce qu'il pourrait toujours faire plus froid. Ça n'a aucun sens, mais c'est comme ça qu'on est. Ici, -5 degrés, ce n'est rien et -10, c'est à peine si l'on entre dans l'hiver. Quand tu es au Canada, méprise sans relâche les températures inférieures à zéro. Tu penses qu'il fait froid maintenant? Pff, attends un peu...

En haut de 4°, c'est une température pour l'apéro en terrasse.

Bois de la bière de micro.

Les microbrasseries et la bière artisanale représentent une énorme, énorme partie de la culture canadienne. Que tu visites Montréal ou Victoria, tu rencontreras forcément un bon nombre de brasseries. Dans certains pays, la bière est une boisson légère que l'on déguste sous un soleil brûlant. Au Canada, nous créons des saveurs spécialement pour les soirées d'hiver douillettes. Entre décembre et mars, les stouts figurent en bonne place sur la plupart des menus.

Insère le mot "zamboni" dans la conversation.

La zamboni est la machine qui polit la glace sur une patinoire. Utilise ce mot avec nonchalance dans la conversation et personne ne se posera même la question de ta nationalité. Tu es l'un des nôtres maintenant.

Sors tes skis, même si tu haïs ça.

Tu dois profiter au maximum de l'hiver, n'est-ce pas ? La meilleure façon de le faire est de sortir les skis et de glisser (ou de chanceler) sur les pistes recouvertes de neige glissante dans une station de ski canadienne. Tu détestes le ski ? Fais-le quand même et poste-le sur ta story Instagram. Tu passes la plus grande partie de la journée de "ski" à grelotter sur les télésièges et à rouler en bas de la montagne dans une série de dérapages pitoyables? Ne le dis à personne. Chut !

Ça a l'air tellement le *fun*.

Écoute de la trad pendant une tempête de neige.

La tempête de neige a frappé et le ciel est en train de déverser des tonnes de neige. Ton réflexe doit maintenant être de porter un pull en laine, de faire exploser de la musique traditionnelle, d'allumer une bougie et de cuisiner un ragoût. Aucune autre activité ne sera acceptée.

Fais-toi pousser la barbe même si elle est pas belle.

Le look barbu est le look de l'hiver au Canada. Donne une pause au rasoir et garde le look bien coupé pour le printemps. Maintenant, procure-toi une chemise de flanelle et une tuque, et ton look d'hiver canadien sera complet.

Mentionne le fait qu'il n'y a pas de bernaches.

L'animal le plus redouté de notre pays nordique n'est pas l'ours ou l'orignal, c'est la bernache du Canada. Ce sont de petits oiseaux vicieux et de nombreux Canadiens les détestent absolument ! Si tu veux passer l'hiver comme un vrai Canadien, commente leur absence pendant l'hiver. Glisse-le subtilement dans la conversation.

Apprends le mot "tuque" et utilise-le sans arrêt.

Ce n'est pas un bonnet. Ce n'est pas un chapeau. C'est une tuque. Si tu es un étranger, tu l'ajouteras à ton vocabulaire dès maintenant. Si tu es un vrai Canadien, tu auras toute une sélection de tuques qui iront avec toutes les tenues et qui te dureront tout l'hiver. Le mot "bonnet" ne fait même pas partie de ton lexique.

Met-toi au hockey.

Si tu veux être comme un vrai Canadien, tu dois absolument te rendre à la patinoire pour une partie de hockey. C'est encore mieux si tu joues sur un étang gelé et encore mieux si tu joues avec un pull et non un vrai manteau. Plus tu es bon, plus tu as de chances d'obtenir un visa/une résidence/une citoyenneté.

Ressors tes bonnes vielles histoires des fois où tu as survécu à des vortex polaires.

Si tu as vécu un hiver canadien brutal, rassemble ton meilleur discours " dans mon temps " et raconte tout ce que tu as dû faire pour lutter contre le temps brutal qui a même provoqué la formation de glace sur les chutes du Niagara. Sois dramatique et exagère. Montre tes blessures de guerre s'il le faut.

Entraîne-toi pour la saison du pelletage.

Que fais-tu avec ces bras en nouilles de spaghetti ? L'hiver approche à grands pas et tu vas avoir besoin de muscles sur ces petits bras pour tout le travail de pelletage que tu devras faire. Va à la salle de sport et fais des flexions de biceps !

Répète après moi: "Hiberner, tu ne feras point".

Peu importe qu'il fasse -20 et qu'il y ait des avertissements de grand froid. Si tu veux vraiment, vraiment passer l'hiver comme un vrai Canadien, tu sortiras et tu profiteras de l'hiver pour ce qu'il est. Tu détestes le froid ? Va quand même faire une promenade hivernale dans les bois. Tu as des engelures ? Dégèle tes mains et poste une photo avec #WinterWonderland en légende. Que tu fasses de la raquette, du patin ou du ski, sois aussi désagréable que possible sur le fait que tu as fait autre chose que d'hiberner tranquillement avec Netflix.

De manière passive agressive, dénigre les endroits où il n'y a pas d'hiver

Au cas où d'autres pays plus chauds viendraient à être évoqués dans la conversation, ta meilleure réponse est de t'en plaindre. La Jamaïque ? "Ooof, ces plages deviendraient ennuyeuses. La nouveauté s'estomperait." Le Portugal ? "Peut-être pour les vacances." Le Mexique ? "Ouf, il fait trop chaud ! Je ne pourrais jamais y vivre." Peu importe que tout cela soit vraisemblablement des mensonges, le fait est que tu essaies de te convaincre que tu ne pourrais pas vivre sans hiver et que des températures de -30 degrés sont normales. Le déni est la voie à suivre.

Qui a besoin de la plage quand tu peux avoir tout ça?

Fais semblant d'aimer les cafés à saveur de canne de Noël.

Un petit secret : les cafés et les chocolats chauds aromatisés à la canne de Noël qui apparaissent en novembre ne sont pas si bons que ça (j'ai dit ce que j'ai dit). Ils sont bourrés de sucre et tout simplement trop sucrés, mais dans l'esprit de profiter de la saison, bois-les quand même.

Dis quelque chose sur le fait que le temps des sucres arrive bientôt.

À la fin de la saison, la neige commence à fondre et les températures augmentent. Cela signifie une chose : la sève des érables commence à circuler et c'est bientôt l'heure des cabanes à sucre, de l'entaillage des arbres et de la fabrication du sirop d'érable. Mentionne-le à tes compatriotes et fais-toi un devoir de participer à ces activités !

Lâche pas!