11 signes qui prouvent que c’est ta première fois en auberge
Tu te souviens la première fois que t’as mis les pieds dans une auberge? T’étais excité, t’avais les yeux grands ouverts, mais t’étais pas tout à fait certain du fonctionnement. T’as vite compris l’essentiel de la vie en auberge — comment partager les espaces, cuisiner, prendre ta douche et rencontrer des gens. Heureusement, c’est facile de prendre la twist, mais plein de choses te trahissent quand t’en es à ton baptême en auberge.
Tu choisis le lit du haut
Le lit du haut te semble spécial parce que ça fait 20 ans que t’as pas dormi dans un tel lit. Tout le monde se garroche sur le lit du haut! Oui, tout le monde âgé de 7 ans et moins. N’importe qui de plus vieux sait que le lit du bas, c’est l’meilleur choix. Pas besoin de grimper une échelle chambranlante qui grince (ou pire, de la descendre dans le noir pour aller faire pipi). Les rois des auberges, ils dorment en bas.
T’achètes une bouteille d’huile d’olive en verre
Avant toute chose, t’as besoin d’acheter de la nourriture pour cuisiner à l’auberge. Les auberges ne fournissent pas tous les produits de base comme le sel, le poivre et l’huile de cuisson, alors tu décides d’acheter ta propre bouteille en verre d’huile d’olive extra-vierge de taille moyenne à 7,99 $. Tu te dis que c’est parfait, que ça va durer tout ton voyage de trois mois. Tu peux l’utiliser pour cuisiner, faire des vinaigrettes et comme crème hydratante! Ouin… non. Si personne ne te la vole, elle risque d’éclater au premier nid-de-poule parce que tu l’as mis dans ton sac (qui lui est dans le porte-bagages). Crois-moi, un petit pot de margarine pas chère fera l’affaire.
Tu fais pas ton lit avant de sortir
À l’entrée, les gens se préparent à partir pour une tournée des bars. Qui a le temps de mettre une taie sur son oreiller et de placer ses couvertures? Toi. T’as déjà connu la misère de le faire dans le noir à 3 h du matin en essayant d’être silencieux. J’suis certaine que les taies rapetissent dès que la lumière est fermée, alors fais donc ton lit avant la nuit.
T’amènes pas de bouchons
Pas mal tous les voyageurs qui se dirigent vers la réception en pyjama entre 23 h et 6 h sont à la recherche de bouchons gratuits. Ça fait partie du jeu. Une fois que t’as en ta possession des bouchons anti-ronflements en mousse, ils deviendront tes meilleurs amis. Un passeport et des bouchons, c’est pas mal tout ce dont t’as besoin pour vivre.
T’as une valise
Un rangement sur roulettes semble peut-être une bonne idée pour transporter tes choses, mais après avoir essayé de rentrer ta grosse valise Samsonite rigide dans un casier d’auberge, c’est facile de constater les avantages d’un backpack souple de 60 L. Quand t’es en train de courir pour pas manquer ton train dans une petite rue en pierres en Italie, un simple caillou vieux de 500 ans suffit pour briser une roulette et faire déraper ta valise à travers une fenêtre. Me scusi!
Tu crois que le dortoir est un bon endroit pour rencontrer des gens
Les dortoirs sont réservés à deux activités principales : dormir et péter en dormant. J’suis pas certaine que c’est dans ces conditions que t’espères rencontrer l’amour, alors tu ferais mieux de garder tes recherches de l’âme sœur aux aires communes.
La tablette de nourriture gratuite te répugne
Si seulement on avait tous la chance de manger des aliments frais tout juste achetés de l’épicerie et de pouvoir cuisiner comme un chef en voyage. Quoi? Es-tu vraiment en train de me dire que y’a pas de chalumeau pour les crèmes brûlées dans l’auberge? Je suis certaine que la tablette de nourriture gratuite va te sembler beaucoup plus cute après quatre mois de voyage, quand tu reviens d’un saut en bungee impulsif (ben quoi, t’en avais pas encore fait sur ce continent-là) et que t’as dû acheter une nouvelle paire de gougounes la même journée (à cause du bungee, tsé). Avoue que le sac de riz à moitié vide et la vieille bouteille de sauce soya sur la fameuse tablette te semblent pas mal plus appétissants maintenant, non?
Tu prends ta douche pieds nus
Si tu te demandes pourquoi tout le monde apporte une paire de gougounes en plastique pas chère dans la salle de bain, tu vas vite découvrir la réponse un matin en te réveillant avec des plaques bizarres qui piquent entre les orteils… Ben non, pour être honnête, les auberges ont des politiques de ménage impeccables et tu devrais t’en sortir sans problème, pieds nus ou non, mais j’pense quand même qu’il vaut mieux prévenir que guérir.
Tu te donnes un peu trop au karaoké
Les bars d’auberges sont trippants parce qu’ils sont toujours remplis de voyageurs et se trouvent à quelques paliers d’escaliers de ton lit. Tout le monde est de bonne humeur et prêt à rencontrer d’autres gens et la bière est pas chère. Pourquoi pas monter sur scène et t’époumoner en chantant quatre versions de Country Roads? Parce que tu dois revoir TOUT LE MONDE une fois à jeun le lendemain matin. Calme-toi un peu, John Denver.
Tu dis au réceptionniste que y’a plus de shampooing dans la douche
Mon bel ami, pas ici. Non, non. Pas ici.
Tu te demandes comment tu peux continuer à vivre comme ça
Oui, ça arrive la première fois que tu restes en auberge et chaque fois que les astres s’alignent, que tu rencontres des personnes géniales, que tu vis les soirées de ta vie et que tu t’demandes quel emploi pourrait t’permettre d’avoir assez d’argent pour continuer cette vie, encore et encore, pour toujours, jusqu’à la fin des temps. Sur ce point, t’as pas tort, mon ami!
